破碎

我一直以为，很了解自己在感情中的样子。

直到遇见了你。

糊里糊涂的开始，糊里糊涂的结束。然后卡着的情绪和感觉，通通胡乱的被一股脑塞了进心底，方才开始察觉了我压抑的程度，也才发现了自己对自己的偏差认知。

你，就像是一面镜子里映照出来的我。既像我，又不是我。我对你的要求，也恰恰是我自己缺乏的那一面，只不过呈现出来的，就像镜中的自己一样，不尽相同。而也许是潜意识里隐约察觉到自己的匮乏，所以更加在意你做不到。人对于自己身上某个点的不喜欢，都会不自觉地投射在他人身上，尤其是对亲密的人更甚。

可惜当时陷在里面的我，看不清你其实是镜子中另一面的自己。又或者，你其实只是那一面镜子，让我看见我自己的镜子。

我觉得我触碰不到你的内心，而要求你敞开心扉。一次，两次。然后焦虑的心情，害怕自已又被辜负，我把你敞不敞得开心扉这个点，当成衡量你的真心的其中一把尺。我越摸不到，就越焦虑。越焦虑，就越判定你不是真的喜欢我。如果真喜欢我，为什么不能敞开心扉，让我一瞅你的内心世界，让我一探你心情的温度，跟我分享你的欢乐你的惆怅你的害怕等等等等，以及你脆弱的被藏起来那一个阴暗面。

但我忘了看自己。忘了让自己安静下来，好好地看看自己，看看我这些要求背后的情绪和恐惧。我没有看见自己的不安把心门悄悄给锁上，我没有看见自己在要求你打开心门时，我其实是用另一扇关着的门，面对着你。

我把我所有的思想、情绪、反应，Fin，真实的自己，在越陷越深之后，给牢牢地关在了那扇门后。我害怕打开门让你进来之后会发生的事，我害怕你会开始嫌弃，然后不喜欢，然后打开门，离开。越是喜欢，上的锁就越多。殊不知，我的大门，也许才是卡在几段关系里不顺遂的原因。

可我没回头看看我的大门，却一心指望你能打开大门。我一直以为，我们之间卡顿的连结，是因为你的不在意，是因为你还没定下心要选择我，是因为你可能还没那么喜欢我。很多很多的结论，都是我给你套上的。

我从来，没真正在当下活着。我没有，在你一开始尝试与我聊天时，好好的在当下享受与你聊天听你说话的时刻。我没有，好好的享受被你疼爱的那些细节。我，只是一再的，焦虑害怕，害怕被你辜负，担心被你落下。你伸手向我洒下花瓣的当儿，我却忙着，忙着细数花瓣的数目，对照标尺里的标准，多了的话才安心，如若少了，则惴惴不安。

越喜欢你，我就越踮起脚尖将心往高处吊。一丁点的风吹草动，我的心也跟着摇摇欲坠。坠下的后果就是破碎，我知道，所以越发紧张，越发焦虑，也越发的忘了，我其实是在看着镜子里的自己。也忘了告诉自己，脚尖是可以轻轻放下的。没事的。

就这样，踮着的脚尖累了，盯着心的眼和护着心的手，撑着一段时间也累了。跟我一起走着的你，陪着我盯着挂在高处的心的你，也累了。也因此，在那一次毫无预警的情绪爆发下，你放手了，我摔碎了一切，包括那颗悬在高处的心。

拾起碎片时的自己，是难过的。可也唯有用碎片拼凑起来的另一面镜子，才能照出我一直以来看不见的那一面。

有些时候，摔成一地的破碎，是必须的。是为了好好看见，那个，被深藏住的自己。